最后我们没有在一起,初见大学

耳边是胡夏干净的声音“好想回到那些年的时光”
花接近两个小时的时间看完了《那些年我们一起追过的女孩》,连片尾曲都没有放过,哭哭笑笑的,与我已经完结的青春告别。
 
 
14岁-16岁,两年的时间,我暗恋着班上一个男孩儿,吸引我的也许只是他帅气的样子吧。
还记得那些故意目不斜视路过篮球场,他跳跃的那一刻却深深定格在我的偷偷瞟过去的那一眼;他的家在对街的转角处,不知道几楼,每次路过,会看一眼楼房上看不清窗帘的窗户,心想他是否在窗帘后,他的眼中是否有我。
想过要在一起么?
没有。
那样纯净丝毫不夹杂欲望的喜欢。
 
 
 
16岁-19岁,接近三年的时间,我有了第一次恋爱,我们爱的轰轰烈烈,惨败的依然轰轰烈烈。
不知道每个第一次恋爱的女孩是否都和我一样,矫情造作到我现在一想起,就恨不得穿越回去指着她的脑袋大骂,你丫以为你是偶像剧女主角啊。
是的,我矫情,我造作,我任性。
最后这场爱情以他劈腿而告终。
但是现在想起来,那些甜蜜的苦涩的画面通通不见。我只记得在寺庙门口的大道上,我生气的一个人走在前面,摆着臭脸的画面。那个时候,他的外婆生病住院,他央求我一起去寺庙祈福,当时在我的脑袋中,他的外婆生病不重要,他难过沮丧不重要,重要的是他怎么不来哄我,好让我消掉前一天的气。
也许他也发现了自己的不成熟吧。
所以他会偶尔打来电话,说若是当时我对你再好一点点,我们都不会走到这样。
可是,又怎样呢?

 

现在,我21岁,有了一个性格很好的男朋友,细水长流的平淡爱情,希望可以走到生命的终结。
第一个喜欢的男孩,初中毕业之后就再也没有见了,他的样子都想不起来了,想起的全是那个时候坐在榕树下的石凳上折纸鹤的我自己。
第一个男朋友,他有了一个稳定的想要结婚的女朋友,偶尔联系时语气上也带了生疏,我们之间有了三年对方没有插足的疏离时光。

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故事的最后,沈佳仪没有和柯景腾在一起。
是的,最后我们没有在一起,这才是青春。

   我来到一座离家许远的大学,第一个想起的人 ,不是爸妈,是你。

   想你温厚的手掌,恋你恰到好处的拥抱,我所有感情表达在这时变成脑电波,一遍又一遍在脑海里上映,心里的压抑让我像一个漏气又不断充气的气球,在失落与鼓励中来回。我能和你说吗?不能,我怕我会哭,即使骄傲如我,坚强如我。如果非要说,不过:“我想你了。”然后再勾起你对我的思念与遗憾,回复一句:“我也想你了。”

 我告诉自己,我不要去告诉你我想见你,说出来不过徒增两人的思念和煎熬。

  我不是没料到我们会异地,只是到了真正异地的时候,我并没有我想象的那么洒脱与坚强。许多事,我们安慰别人时,自己说得头头是道觉得此事不过如此,可真的轮到自己经历时,才知道要做出一些决定是需要多大的勇气和理性。

 在毕业前,他对我说,他会为了我和我填一起,上一个大学。可是真的到了填志愿的时候,他并没有降低自己而是去了一个更有发展的学校。我知道我们都该奋斗自己的未来,可这终究是我心里的一个梗。

   于是,在上了大学后的一个闲暇时光,我终于约上我的朋友在操场漫步时问出了这个问题。

“你觉得,一个男人会为了和他女友在一起而降低自己的标准去填同一所大学吗?”   他思索后只说了一句:“那就得看这个女人对他男友的期望与这个女人想要什么样的生活。”

   原来在理性大于感性的时候,看明白一个对我来说如乱麻的问题是如此简单。

   我是一个很骄傲的女孩,我不愿意去太久的等一个人,哪怕是我爱的人,也只是等的时间会比其他人就一点而已。

 我不会用五年、十年、二十年的时间去等一个人的成长。两个人在一起,于我来说最美好的事就是: 一起成长,不用谁刻意的去等谁

  因为我们都不会如青春偶像剧里的男女主角一样伟大。羡慕的浪漫,有些也真的只是存在于荧屏。恋爱,就是要理性的爱,感性的浪。

  爱情从来经不起矫情与造作,我只愿我的真诚你看得见,你的疼爱我能感受,从来都是一拍即合,明白对方的志向与梦想并支持守护。

   我的爱情不需要惊天动地轰轰烈烈,只需要无论在什么时候,我叫一句“阿辉”你都会牵着我的手回“我在”。爱情需要良好的经济基础没错,但除了这个还得相知相守相容。我们现在仅仅拥有后者,于是,我们现在的奋斗是为了让我们以后有更好的前者。

  不论你做什么,我相信你都是为了我们更好的未来,我也一样。

   初见大学,虽离你万里,心却在咫尺。只愿我们在大学里各自清楚的奋斗,不惧将来,不忘过往,相信所有的离别都是为了更好的相逢。

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我是维林,一个不愿随波逐流只愿以文写心的傲娇女孩。

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